Страшная правда о юзабилити. Часть II

В статье «Страшная правда о юзабилити. Часть II»:

  • отмечена смущенная и несколько агрессивная реакция «профи от юзабилити» на первую часть статьи;
  • ради утешения «профи от юзабилити» показаны вселенские перспективы «юзабилити-бизнеса», особенно в части «освоении» бюджетных средств.

Редакция от 16.09.2014.

Создан 16.06.2005 14:21:18

Следует отметить, что опубликованная около некоторое время тому назад первая часть статьи «Страшная правда о юзабилити. Часть I» вызвала понятную обеспокоенность в юзабилистских кругах. Первым смущенно откликнулся известный юзабилити-тестер, автор «Искусства любви» в рамках «Порнографической поэмы-II», воззвав в юзабилити-форуме к братьям по разуму:

- Вы думаете, вы знаете о юзабилити?

«Похвально...», - растроганно утирая слезу, отметил для себя автор статьи, - «сие есть осознание того, что надо учиться, учиться, учиться, учиться, учиться и еще раз учиться. Всю жизнь». И наивно поинтересовался в юзабилити-форуме, как рассчитывается экономический эффект от юзабилизации. Реакция профи обескуражила.

- Юзабилити-андертальцы

Сказал - чиста отрезал. Типа, не суй, в натуре, свое поганое свиное рыло в наш советский огород - Ржунимагу! (смайл)

Что ж так нервно-то? Ведь потенциальный заказчик, умеющий считать деньги, обязательно спросит - а сколько бабок я поимею от юзабилизации пользовательского интерфейса, скажем, моего сайта?

Все легко объяснимо - элементарный вопрос попросту поставил юзабилиста в тупик. Ну не знает юзабилити-гуру, как рассчитать экономический эффект! Наверное, прогуливал лекции, о чем сейчас, разумеется, горько сожалеет.

Умнее было отмолчаться, еще умнее - спросить приватом: а что Вы можете предложить? Но юзабилити-профи дал волю эмоциям - организовал себе чудную антирекламу, назвав естественный вопрос провокационным, а потенциального заказчика - агрессивным неандертальцем. А заказчика любить надо, кормильца. Так, как на картинке:

- Мы ценим своих клиентов

Картинка заимствована с очень прикольного сайта, где вовсю пользуются ненормативной лексикой и намеренно делают орфографические ашипки.

Об антирекламе. Руководитель отдела маркетинга и рекламы одной из известнейших московских компаний учудил следующее: арендовал на несколько суток роскошный подмосковный пансионат, пригласил со всей страны представителей отрасли и организовал им, помимо семинаров и традиционной российской пьянки, любовные утехи - в буквальном смысле проплатил девочек из элитного борделя. Но не учел одного - девочек следовало оплачивать не до, а после выполнения заказа...

Чем все обернулось: отраслевики, что помоложе да покрасивше, семинарами остались довольны. А вот те, что постарше да пострашнее, сильно разобиделись, поскольку заранее оплаченные девочки порешали вопрос по-свойски, как сороки, что кашку варили, деток кормили - этому дала, этому дала, а этому не дала. Он дров не рубил, печку не топил - и так далее.

Что ж, и на старуху бывает проруха...

Смотрите:
Выводы по I части статьи «Юзабилити»
Юзабилити по-Шиляеву
Даёшь юзабилити-инженерию!
Даёшь юзабилити-индустрию!
Мораль сей басни

Выводы по I части статьи «Юзабилити»

Потенциальный заказчик, он же агрессивный неандерталец, озабоченный тем, как поднять объем продаж с одного из разработанных им сайтов, откликнулся аж двумя постами:

- Зачем же браниться

- О самовыражении

В далекие шестидесятые годы автор, учась в школе, впервые услышал слово «профан» и, разумеется, спросил старшего товарища. Старший товарищ авторитетно заявил: профан - это прафесианальный ананист...

Ладно, шутки в сторону.

Напомним, что в статье «Страшная правда о юзабилити. Часть I» был проведен сравнительный анализ юзабилити веб-ресурсов на основе государственных стандартов, позволяющих отобрать более или менее приемлемые показатели и методы оценки юзабилити. Анализ проводился формально, беспристрастно, с позиции рядового пользователя, потребителя веб-ресурса, которому тестируемый ресурс по-барабану, или, как сейчас модно, фиолетов.

Сравнительный анализ проводился также с использованием онлайнового юзабилити-теста. Онлайновый тест, в данном случае, вполне беспристрастен, поскольку задача любого онлайнового юзабилити-теста - показать, что все сайты, кроме собственного, обладают в большей или меньшей степени плохой юзабилити. А иначе какой бизнес?

Выводы напрашиваются следующие - за все время существования юзабилити:

  1. юзабилистами не выработаны и не узаконены единые показатели и методы оценки юзабилити;
  2. поэтому все оценки, раздаваемые юзабилистами - даже не вкусовщина;
  3. а попытки развести лоха «с помощью всяких психологических методик, опросников и т.д»;
  4. прикрываясь «тайным знанием новой формулы»;
  5. провозглашая юзабилити ИНЖЕНЕРИЕЙ, даже НАУКОЙ;
  6. ссылаясь на «авторитеты», на «уважаемых людей», якобы разделяющих мнение сие;
  7. и срубить бабла;
  8. что есть типичный способ раскрутки бизнеса на пустом месте.

Выходит, юзабилити - большой мыльный пузырь, переливающийся всеми цветами радуги? Нет! Никаких поспешных выводов!

Юзабилити по-Шиляеву

Ведь не были учтены:

  1. мнение Игоря Шиляева - может быть, юзабилисты все-таки полезны и кому-то нужны?
  2. факт невежества, скудости мысли и узости кругозора автора настоящей статьи.

- Ох уж эти юзабилисты

Может быть, прав Игорь Шиляев? Но надо как-то выводить людей из первобытного состояния - в одной стране живем.

Автор статьи - не какой-нибудь фашист-Сомоса, подлец-подонок, способный растоптать грубым сапогом нежнейшую юзабилити-фиалку, проросшую сквозь неприветливые серые камни мутного отечественного бизнеса. Как говорится, «на взлете бить не буду» (© Маэстро, «В бой идут одни старики»). Напротив, автор, в стремлении вызволить юзабилистов из промозглой пещеры, заново ставит задачи, пытается сорвать с юзабилити ярлык тривиального лохотрона, чтобы сделать юзабилити юзабилити-инженерией или даже целой юзабилити-индустрией.

Даёшь юзабилити-инженерию!

Назвался груздем - полезай в кузов. Горшком - полезай в печь. Юзабилити-инженером? Так стань инженером!

Соответствуй. Как в армии - написал любимой девушке, что накачан, как Рембо? Изволь соответствовать! Все свободное время будешь отжиматься и подтягиваться. Под неусыпным взором сержанта.

Коль скоро речь пошла о юзабилити, как об инженерии, придется показать юзабилистам пути решения перечисленных ниже задач:

  1. задачи выработки единых показателей и методов оценки юзабилити пользовательских интерфейсов;
  2. задачи разработки технического регламента на юзабильный пользовательский интерфейс;
  3. задачи расчета экономической эффективности (забегая вперед - нафиг никому не нужно).

А то какая же это будет юзабилити-инженерия?

Смотрите:
Выработка единых показателей и методов оценки юзабилити
Технический регламент на юзабильный пользовательский интерфейс
Юзабилити как бизнес на пустом месте
Принятие технического регламента на юзабильный пользовательский интерфейс
Экономический эффект от юзабилити
Побочный эффект популярности юзабилити инженерии
Некоммерческое юзабилити-партнерство

Выработка единых показателей и методов оценки юзабилити

Выработка единых показателей и методов оценки юзабилити - задача несложная. Умный в гору не пойдет и воспользуется опытом, накопленным предшественниками. Угадайте с трех раз? Правильно, опытом эргономистов!

Эргономика - это целая наука. Лет сорок тому назад в Москве был даже организован Институт эргономики и технической эстетики. Сей замечательный институт за годы своей деятельности разработал массу стандартов, ГОСТов, сведения из которых разумно было бы прикрутить к юзабилити. Правомерно, ведь юзабилити - малюсенький отросток на толстенном стволе эргономики (говоря простым русским языком - малюсенький прыщик на жирной ж@пе эргономики).

Эргономические показатели просты и понятны. Представьте себе телевизор, кнопка включения у которого находится на задней панели, или ИК-пульт, кнопки переключения каналов на котором спрятаны за десятью крышечками. Удобно? Нет. Значит - неэргономично. А теперь телевизор с кнопкой на лицевой панели. Удобно? Да. Безопасно? Да. Значит - эргономично. Вот и все.

Считаем, что выработали - надергали куски из эргономических ГОСТов, свалили в одну кучу, а от себя присочинили, что пользовательский интерфейс должен:

  1. быть расположен на лицевой, излучающей стороне видеомонитора;
  2. представлять собой древовидную иерархическую структуру;
  3. быть «интуитивно-понятным» - хотя сия умная фраза давно уже стала стандартом де-факто - Ржунимагу! (смайл);
  4. да, должен юзабилисту что-нибудь еще... Как земля колхозу...

Надо быть дремучим идиотом или эффективным менеджером (бизнес-аналитиком) нынешней формации, чтобы позволить себе включить в требования фразу «интуитивно-понятный пользовательский интерфейс». Тогда требования к пользователю (квалификации персонала) должны содержать адекватный ответ - пользователь должен обладать понятливостью и интуицией.

Все, выработали показатели, определили методы. Сформировали, фактически, технические требования к юзабильному пользовательскому интерфейсу. Следует отметить, что технические требования должны быть как можно менее прозрачными - это выручит юзабилиста в будущем.

Технический регламент на юзабильный пользовательский интерфейс

Теперь следует получить признание серых неюзабилистских масс. Признание того, что перечисленные требования заставят любой кривой пользовательский интерфейс считать юзабильным. Узаконить сформулированные технические требования.

Готовы ли вы кушать тушенку, на которой нет знака Росстандарта? Едва ли. Такая тушенка неспособна получить признание серых неюзабилистских масс. Более того, такая тушенка может быть попросту опасна для здоровья (как, кстати, и ГОСТированная - такая же дрянь).

Узаконить технические требования к юзабильному интерфейсу, казалось бы, легко. Достаточно (на базе технических требований) разработать технический регламент и протолкнуть оный в Госстандарте, ныне - Ростехрегулировании. Благо Закон «О техническом регулировании» позволяет разрабатывать и толкать технические регламенты всем, кому не лень, даже юзабилистам.

Чтобы были основания протолкнуть технический регламент, придется доказать, что пользовательский интерфейс, сляпанный без учета ваших технических требований, потенциально опасен для здоровья пользователя, способен нанести непоправимый материальный или моральный ущерб, ущерб экологии и так далее. Например, развивает косоглазие, вызывает расстройства психики, гонит в трубу бюджетные средства, продукты сгорания денежных средств разрушают озоновый слой и т.п. Короче, сплошное нарушение киотского договора, экономический эффект с точностью до наоборот.

Но здесь юзабилити-«инженера» поджидает тайная подлость. Ведь юзабилити все еще остается бизнесом на пустом месте, о чем ниже.

Юзабилити как бизнес на пустом месте

Бизнесов много. Хороших и разных. Но любой бизнес с чего-то начинается. Не претендуя объять необъятное, перечислим три наиболее характерных варианта в рамках нынешних реалий:

  1. бизнес сверху;
  2. бизнес сбоку;
  3. бизнес на пустом месте.

Смотрите:
Бизнес сверху
Бизнес сбоку
Бизнес с нуля (на пустом месте)

Бизнес сверху

Бизнес сверху делается просто. Родное государство, прислушавшись, наконец, к ученым, убедилось, что на перекачке некоего народного достояния теряются миллионы рублей только из-за несовершенства систем учета. Принимается командирское решение - выделить из госбюджета миллионы долларов для реорганизации систем учета, повышения точности учета народного достояния и т.д.

Хороший жирный кусок. На жирный кусок, как мухи на мед (дерьмо), слетаются всевозможные любители урвать «свою» долю. И кто-то из них оказывается у руля.

Именно так. Не докторА-профессораА, забившие тревогу, не профессионалы советской формации, а «мальчики-девочки», «подающие надежды», жужжащие вблизи жирного куска, что все могут, все умеют, самые крутые - этакие бизнес-аналитики, размахивающие пестрыми сертификатами, как крыльями. Модно сейчас так - привлекать к управлению непрофессионалов.

Нет смысла продолжать дальше, отметим только, что неконтролируемая государством денежная лавина открывает перед «бизнесменами сверху» широчайшие возможности.

Бизнес сбоку

Бизнес сбоку организовывается привлечением инвестиций. К примеру, иностранных. Как привлечь иностранные инвестиции? Как вариант - за счет личных контактов.

Вот и все - живи не тужи. Показывай инвесторам, «голодающим» то на Канарах, то на Мальдивах, высокие издержки. Но только в рамках системы менеджмента качества по ISO 9000-2001.

Система менеджмента качества - это отдельный вопрос. Такой дури, когда под каждый чих надо подкладывать бумажку, не было даже при Союзе. Тогда приходилось еженедельно писать личные творческие планы, которые никто, слава богу, не читал.

Простой пример: от менеджера по СМК приходит бумажка: показатели, что Вы привели в еженедельном отчете о проделанной работе, не позволяют оценивать Ваш вклад в общее дело компании. Проанализируйте, дайте рекомендации и пр.

Анализируем: имеет место отсутствие четких, не допускающих множественной трактовки показателей, позволяющих оценивать мой труд. Пишем рекомендации: менеджеру по качеству и отделу стандартизации разработать четкие, не допускающие множественной трактовки показатели, позволяющие оценивать мой труд, оформить в виде стандарта организации (СтО) и довести до моего сведения Приказом, под мою роспись. Срок - не позднее следующего четверга.

Более того, в ходе повышения квалификации на курсах по стандартизации и СМК автору статьи посчастливилось услышать следующее: вот я (преподаватель) была в Японии, там у них такие унитазы, что когда задницей садишься, унитаз принимает температуру тела - все равняемся на японцев! Вопрос автора, почему Израиль вместо партии японских чудо-унитазов решил прикупить советских истребителей на пару миллиардов долларов, ввел тётеньку в ступор. Не зря же говорят, что один дурак может задавать такие вопросы, что не распутает и сотня мудрецов...

Ладно, это все лирика. Короче говоря, «бизнесмены сбоку» также имеют достаточно широкие возможности.

Бизнес с нуля (на пустом месте)

Юзабилисты, как «бизнесмены пустого места», вряд ли могут рассчитывать на бюджетное финансирование или зарубежные инвестиции. Вот перекачка народного достояния - это целая индустрия, а юзабилити - так, удел кустарей-одиночек. Пока. И все из-за того, что не решена задача расчета экономической эффективности.

Так каковы же возможности? Да никаких, но голь на выдумки хитра. Бороться, искать, найти и не сдаваться! (© Вениамин Каверин)

Принятие технического регламента на юзабильный пользовательский интерфейс

Собрали совет стаи и, не переливая из пустого в порожнее, скинулись да протолкнули технический регламент в Госстандарте. Поздравляю юзабилистов с первой большой победой! Отныне юзабилити - не просто какое-то там юзабилити, а юзабилити-инженерия!

Экономический эффект от юзабилити

До слез понятно, что коль скоро юзабилити есть удобство использования, а удобство использования есть залог эффективности использования, всегда имеющей денежное выражение. Значит, экономический эффект от юзабилизации должен быть просчитан в самую первую очередь.

Некоторые девушки-техписы, ставшие бизнес-аналитиками, считают, что для расчета экономического эффекта придется брать аж тройные интегралы. Следует отметить, что бизнес-аналитик несколько усложнила задачу. Достаточно уметь складывать и вычитать. Но, если так уж хочется, можно воспользоваться и решением интегро-дифференциальных уравнений. Главное, чтобы результат совпал.

Жизнь оборачивается к нам порой самой неожиданной стороной. Скажите-ка, г-да юзабилисты, а зачем теперь считать экономический эффект от юзабилизации? Ведь технический регламен уже принят! Теперь это Закон!

Побочный эффект популярности юзабилити инженерии

Все, экономическая эффективность более никого не интересует. Закон диктует - делай, как я сказал! И все будут делать.

Вот он, побочный эффект популярности юзабилити-инженерии. Популярность и экономическая эффективность более не требуются. Чуть нарушил - сразу в арбитражный суд. Отличное средство устранения конкурентов. Быть может, удастся даже выжить с российского рынка юзабильных интерфейсов заокеанского торговца воздухом с его кривыми окнами...

Остается вопрос - кто будет исполнять функции надзора за исполнением Закона, за юзабильностью пользовательских интерфейсов?

Некоммерческое юзабилити-партнерство

Оно и будет. Теперь, после принятия технического регламента, юзабилити-инженерия окрепла настолько, что можно замахнуться на финансирование из бюджетных средств.

Замахнулись, мотивировали особой государственной важностью, пробили госфинансирование! Ура! Снимаем офис в Центре международной торговли, что на Красной Пресне, и начинаем превращать юзабилити-инженерию в юзабилити-индустрию!

Уважаемые г-да юзабилисты, оч прошу, не забудьте старика, зарезервируйте для него скромную должность руководителя Департамента анализа, прогноза и стратегического планирования! Ведь старичок так много уже для вас сделал!

Даёшь юзабилити-индустрию!

Даём! Отныне все программные средства, разработанные с применением графического пользовательского интерфейса, все Интернет-ресурсы обязаны проходить экспертизу на юзабильность согласно техническому регламенту! Все, никакого вольтерьянства, а то, панимашь, плодят софтину все, кому не лень.

Срок проведения экспертизы - 21 день, стоимость - $1000. Это, так сказать, для поддержания штанов экспертов, чтобы сильно не голодали.

Мораль сей басни

Мораль сей басни такова, что зайцы <удалено модератором> кладут на льва. Точнее, мораль состоит в том, что юзабилистам следует:

  1. стремиться видеть чуть дальше собственного носа;
  2. пытаться раскрутиться не по законам шоу-бизнеса, а по нормам и правилам, безотказно срабатывающим в условиях суровой капиталистической действительности;
  3. на вопрос смотреть поширше, а к людям (особенно к потенциальным заказчикам), уважаемый г-н Б, помяхше. Ибо времена сейчас не те. Не пещерные.

Тогда результат предсказуем. Всякие там транснефти и трансгазы отдыхают. Лужков дает команду на снос здания юкоса, дабы расчистить площадку под небоскреб транснациональной корпорации «Транс-юзабилити» - величественного здания из стекла и металла. На Рублевке сносится элитный коттеджный поселок, строятся госдачи для членов Совета директоров юзабилити-корпорации. Организуется спецветка метрополитена, вертолетные площадки, дабы избежать неудобств, связанных с московскими пробками.

Наше благословенное государство прекращает варварское выкачивание и перекачку проклятым буржуинам народного достояния, ибо и глупо, и невыгодно.

Ох, как хотелось бы увидеть все перечисленное воочию. Да, будущее страны - за высокими технологиями. Но, видно, не судьба. Прав был Жорж, визажист из Санкт-Петербурга - «юзабилити - это не профессия, а сексуальная ориентация».

Господам юзабилистам предлагается выслать в адрес автора статьи гонорар (можно webmoney) за консалтинговые услуги.

С любовью...